院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終于，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊......”

　　13.老公：“老婆，自從我結(jié)婚后，我的視力就出問題了!”

　　老婆：“什么癥狀?”

　　老公：“我看不見錢了!”

　　14.有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子里動來動去，讓她睡不踏實覺。

　　這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。

　　丈夫問：“你怎么還不睡覺?”

　　孕婦氣乎乎的說：“你兒子不睡覺唄!”

　　丈夫想了想說：“他應(yīng)該是知道要出來了，在里面收拾行李呢。。。"

　　15.老婆qq簽名寫的：老公，要是我有什么做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心里，反正我也不會改，別再把你憋出什么毛病……

　　16.昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩里躺著，家里什么也不收拾，弄的到處亂七八糟。

　　罵的那叫一個難聽，堂堂一大老爺們兒什么話都罵的出口，要不是因為外面太冷了，我真想從大衣柜里沖出來揍他一頓。

　　17.老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數(shù)落了。

　　我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人!”

　　老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我!”

　　18.走到胡同里聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!”

　　我抬頭應(yīng)了一聲：“干嗎!”然后就被潑了一臉水。

　　樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該!”

　　19.啥叫“年薪”

　　甲：你年薪多少?

　　乙：1000萬。

　　甲：那一個月有 80 萬多哦!

　　乙：是的，這是基本工資。

　　甲：不錯嘛，做什么的?

　　乙：做夢的……

　　20.啥叫“代溝”

　　就是我問老爸覺得“菊花臺”怎么樣，他說沒喝過。

　　21.啥叫“自戀”

　　就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個象我這樣的男人。

　　22.啥叫“無語”

　　就是法官問：你為什么印假鈔?

　　罪犯說：真鈔我不會印。

　　23.啥叫“絕望”

　　就是飯館吃飯點了兩個菜，

　　吃第一個：“世上還有比這更難吃的嗎?!”

　　吃第二個：“靠!還真有!”

　　24.啥叫“崩潰”

　　就是一位老太太走進KFC，對服務(wù)員說：我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡。

　　25.啥叫“白領(lǐng)”啥叫“藍領(lǐng)”

　　“白領(lǐng)”就是今天發(fā)了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領(lǐng)了。

　　“藍領(lǐng)”就是懶得去領(lǐng)，工頭說快到發(fā)工資的時間了，一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫(yī)藥費，還欠老板100多，也就懶得去領(lǐng)了。

　　26.啥叫“相機”

　　MM從的士下來，把照相機落在了后座上。

　　司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“小妹，你相機!”

　　MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你TMD像鴨!”

　　然后的士走了……

　　然后MM追著車喊：師傅，我相機~~~!我相機~~~~~~~!

　　27.啥叫“不在人事”

　　小王在10樓人事部工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部去了……

　　今天，小王同學(xué)打電話到人事部找他：“小王在么?”

　　接電話同事說：“小王已不在人事了。”

　　小王同學(xué)：“啊啊!?什么時候的事啊?我怎么不知道啊!還沒來得及送他呢?”

　　同事說：“沒關(guān)系，你可以去下面找她去!"

28一哥們嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，警察通知妻來交罰款。

妻見面問

“家里有不”

答曰“有”

妻接著一耳光又問“要時給不”

答曰“給”

妻接著又一耳光再問“各種姿勢能滿足你不”

答曰“能”

妻接著又是一耳光繼續(xù)問“收過你錢沒”

答曰“沒有”

啪啪啪啪連續(xù)大耳光……邊上的警察看的渾身哆嗦心想這娘們教育的比我們深刻多了……自覺慚愧立馬放人……

29 一女子從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：“小姐，我們監(jiān)控到您的手機忘記在馬桶蓋上了?！?女子：“謝謝，謝謝！”

30 一對好閨蜜相約去洗澡，更衣室里，一個看著另一個的內(nèi)褲說：“哇塞，你和你老公好恩愛呀？，連內(nèi)褲都是情侶的！”然后她們一起楞住了……

31剛才，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事！我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了！

32一個大人看到一個孩子手里拿著一張100元的人民幣就想把它騙來。他走過去，給孩子看了3張10元的人民幣，便對孩子說：“你把這張只給我，我把這3張之紙全給你?！焙⒆狱c了點頭，說：“你只要學(xué)3聲狗叫便給你?！蹦莻€大人瞧了瞧四周沒人，就了3聲狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了說：“狗都知道100元比30元多，難道我就不知道嗎？”

33昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：你付錢吧！媳婦幽怨地看著我說：姐夫，你怎么這樣?。⌒⌒奈一厝ジ嬖V我姐你帶我出來開房哦……尼馬！lz瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她的女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人。

34一天去外面洗澡，洗完出來想吹吹頭發(fā)，看到吹風機的臺子前一個女生正在吹，另一女生在排隊，我便排在后面了。等啊等啊，那個女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我繼續(xù)等啊等啊。又等了很久，那個終于吹好了的樣子，然后，他拔下了吹風機的插頭，將吹風機裝在自己包包了，鄙視了我一眼，華麗的走了。。。我嘞個去。。。是你自己的你早說呀。

35公園里，一老頭手里拿著風箏線抬頭看天，四周圍了一群人，他們也都抬頭看。其中一個路人問: “大爺，你放的是啥??？挺高啊，我們都看不到了?！?大爺說: “別著急哈，一會就看到了?！甭啡藗兝^續(xù)圍觀，感慨著大爺功力深厚。過了一會兒，天空中飛來一架飛機，大爺“噌”就跟著跑了，邊跑邊喊: “你慢點，一會兒線斷了！”

36病床上，眼看就要要咽氣的92歲的老人顫抖的遞上自己加入城管的申請書。 記者問：“真是讓我們感動！是什么信念促使你臨終前一定要加入城管？” 老人用盡全身力氣說：“我…我…我只想多死一個城管……”

37單位聚餐，吃的正高興，一男同事老婆打電話查崗。他比了個“噓”的手式，然后一本正經(jīng)的開始接電話。這時一女同事悄悄走到他后面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒！

38某醫(yī)生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫(yī)生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫(yī)生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫(yī)生在那了……