微博網友 @五月六月看海去 提問：

李雪，你好。我是一名大學老師，女，未婚。

九個月時曾被媽媽狠狠摔過，一直到中學畢業(yè)，毆打、故意被冷落是家常便飯，“你去死、你就是個怪物、從家里滾出去、你脾氣怎么這么不好、花錢怎么總是這么大手大腳”等辱罵也是數也數過來。

因為是女兒，爸對我的到來起初是失望的，后來他忙著養(yǎng)家，把教育弟弟和我的責任交給了我媽。



我極其在乎別人怎么看我，非常害怕別人討厭我、不喜歡我。和別人在一起，會不自覺地看別人臉色，生怕自己說錯話得罪了人。別人一個隨意的表情或眼神，就會讓我陷入忐忑不安中，一番猜疑之后的結論是他們討厭我。

被別人冒犯也不敢反擊。極易對人產生敵意，但其實非常受不了別人討厭我、不在乎我、看不起我，一旦有了這種感覺，就會很憤怒，還有世界末日般的絕望。

因為面對別人的討厭、輕視，我毫無辦法，因為我是那么渺小，什么都做不了，只能任由他人去輕視我、討厭我。

在異性面前，我更是一點自信都沒有，總覺得自己沒什么優(yōu)點可以讓男性欣賞，個子矮相貌平平，不夠溫柔賢惠，反正就是要啥啥沒有。這讓我感到極為羞恥。

所以，到了這個年紀我也只能做做白日夢，自己給自己編愛情故事，在故事中雖然我會遭遇背叛，可最終會找到愛自己的人。我那么渴望和人建立關系，可又不相信有人會真的喜歡我。

我一直覺得能當大學老師全都是僥幸?，F在，在工作中我面臨著寫論文、爭取科研項目的問題，可遲遲下不去手，總覺得自己沒有那份能力。

像這樣活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，常年處于緊張、緊繃的狀態(tài)，很難真正放松下來。因為把太多的精力放在了去猜忌別人對我的態(tài)度，懷疑自己、攻擊自己上面，所以心根本無法靜下來，好像還從沒有靜下心來踏踏實實做過什么事情。

其實，我總是發(fā)白日夢，夢想哪天一鳴驚人，然后讓大家都崇拜我、仰慕我。我做事的動力不是喜歡，而是恐懼。

我就是一個沒有自我的人，別人給我好臉色、對我熱情，我就是好的；別人對我的態(tài)度一般或冷淡我就是不好的。

我內心有個聲音：“你就是一個爛人，沒人會愛你，你看他們都對你那么差，這就是最好的證明，你不會有好前途的”。我所做的所有努力就是擺脫這個聲音，看書、咨詢、聽課、做筆記，可我越是努力它就越是緊抓住我不放，有時候我覺得這輩子可能就這樣耗過去了，什么都做不了。

再過幾個月，我就要迎來四十歲的生日，越發(fā)讓我絕望，也加深了生命底層的恐懼。當被情緒吞沒時，覺察也只是加深恐懼和無力感而已。我該怎么辦呢？


李雪的回答：

不知道你有沒有發(fā)現自己一個特別厲害的能力，就是你能把自己的問題看得如此明白，而且這么清晰有力的表達出來。

跟你的遭遇相似，內心痛苦相似的人，也就是你說的“沒有自我的人”很多，但是我從來沒有看見能夠把“沒有自我”的處境，如此清晰深刻的總結出來，讓我說了幾聲，厲害，厲害。

要想這么清晰的表達，首先需要有長期深刻的自我認識，需要有觀察總結思考能力、語言表述能力、邏輯能力。這些能力你都非常好，好過大多數人。

你的心路歷程，我也是這樣走過來的。我覺得自己爛到像下水道的蛆蟲，別人瞅一眼都不耐煩。

那時候，完全沒有自我，誰給我好臉色，誰關注我，我就好像活過來了，但又極其忐忑不安，努力想要討好對方，留住對方的關注，但是又不知道怎么做，經常弄巧成拙，舉止怪異。

每次新認識一個人，我就已經假設對方會無視自己、鄙視自己，所以我就拼命得瑟，努力把好的一面都展示出來，吸引的對方關注，希望對方覺得我好，關注我，不要討厭我，如同一個小丑，可悲可嘆。



如果我覺得對方討厭我，我就會在心里檢討、審判自己一百遍，然后得出結論：李雪你怎么那么招人煩，你就是一個讓人厭惡的怪物。

大學時有一次走在校園里對面走來一個同班女生，她沒跟我打招呼，我簡直感覺五雷轟頂：我得是一個多么怪異的，惹人討厭的人，才能夠讓同班同學路上看到我都裝作看不見。

而真相是什么?很可能同學就是近視忘了戴眼鏡，或者走神沒看見而已，或者就算是她明確不愿意跟我打招呼，難道著就證明我是個垃圾嗎?

我為何如此卑微，如此誠惶誠恐的活著?

我和你的童年，都是媽媽花了幾十年的時間，把她內心對自己的仇恨和厭棄，投射到我們身上，可以從各種小事中得出結論：你這個孩子這么爛，怎么還不去死。

我們對媽媽極度忠誠，完美延續(xù)著她對我們的評價，時時刻刻都在貶低自己，攻擊自己。

因為沒有被媽媽看見過，所以我們沒有自我，我們無法感受到獨立于關系之外的存在感，所以我們耗盡所有能量求關注，然后在絕望和自我攻擊中絞殺自己的生命力。

那么李雪怎么走出沒有自我的魔咒?

我對自己做的事情，說起來有些狠，就是，我不抓了。對方冷漠我，我感覺自己生不如死，我知道這是個劇情，這是我童年不幸造成的神經肌肉記憶，那我就勇敢地跟這個要死掉的感覺在一起，我就不去抓任何人，不去求關注，我看看自己到底會不會死。

跟這種要死掉的感覺在一起，真的挺恐怖的，我經常一整天都像僵尸一樣癱在床上，不吃不喝，跟自己的眼淚在一起，甚至連眼淚都沒有，就那樣攤尸。

而且，可能是我太愚鈍，這個過程并非體驗一兩次我就解脫了，我整整體驗了近10年，每隔一兩個月，就要掉進去一次，好像永無止境，但是每次掉進去，都比以前對自己的了解更深。

所以這10年也是我人格不斷歷練，不斷強大的10年，如果我連死都不怕了，我還害怕別人冷漠我，不回應我嗎?

可能你會問，李雪那你今天已經有了自我嗎？我的感覺是，基本有了，但跟那些在愛和自由中滋養(yǎng)長大的孩子相比，我的內在中心還不夠扎實，沒有那么穩(wěn)。

但是長期訓練出來的覺知力，可以讓我陷入劇情失去中心的時候，靠著自我覺察，再次回到中心。

而且無論多痛苦，我敢于自我負責，剁手剁腳，不去控制他人，不去討好他人，保持關系中的界限。就這樣，靠著理性的力量，讓自己保有自我中心。

所以，我今天的生命，談不上多么幸福快樂，但至少是自由的，按照自己的意志，盡量給自己創(chuàng)造條件，去體驗我想要的生命體驗。

我可以，你也可以，我看到你的勇氣、智慧、自我認識的力量，這些都是生生不息的生命力的展現，你一點不輸給我。

堅持活著，不放棄。