每個“合理”抱怨的背后，都有你未得到滿足的需求
來源：上海人才網（官網）
時間：2022-04-08
作者：上海人才網（官網）
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1.
誰都可能會抱怨，因為人人都有不如意的遭遇，當我們欲求不滿，就會抱怨。什么叫欲求不満？ 欲求，也就是我們的需要，包含了種種欲望和期待。 當其中任何一種欲求，沒有得到滿足，我們都可能會產生抱怨的嗔心。欲求無止境，我們的欲望是無限的！ 如果我們不去真正觀照，不去節(jié)制欲望，總有一天會滿足不了，抱怨也就不可避免。
人的欲求是相通的。 心理學家馬斯洛認為，人的欲求是分層次的，大概可以分成五個層次： 食色性也，第一種是最最基本的生理需要。
比如，我們餓了要吃飯，渇了要喝水，見了美色有情欲……這是人為了生存必需的欲求，也是最有力量的！
一個人要是都活不下去，生命受到威脅，那他心里的怨恨會非常強烈。有人說現在條件都好了，沒人會餓死了，那是不是沒人會因此抱怨了？ 不是的，這種抱怨還是很多。
比如，人小時候都得靠父母才能活下來。 有些父母很不負責生而不養(yǎng)，小孩得不到好的照顧，每天提心掉膽的，總怕被拋棄，沒有安全感。
這樣的孩子即便長大了，能自己養(yǎng)活自己了，甚至非常有錢，但從小對父母的怨恨已經種在心里，特別強烈，甚至一生消除不了。
有些父母不懂，老嚇唬孩子“再不聽話就不要你了”，對成年人是玩笑，但對小小的孩子是生命威脅，他們會非常害怕無助，那抱怨、嗔心就會自然生出來“我不要媽媽了”、“你壞”。
孩子忘性大，一般說完就忘，如果他長大忘了，是不是這種怨就已消失了？
不是的，遺忘只是把這種嗔心、怨恨藏到了潛意識里，成了本能，在暗中影響他的人際交往、婚姻家庭……心理學管這叫心理創(chuàng)傷。
有時候別人一句無心的話，我們會很受傷，反應很大，怨恨得不得了，看似我們怨的是這個人，但真正原因可能是他激活了我們潛意識中對父母的怨恨，連我們自己都不知道。
飽暖思淫欲，除了生存，人對性的本能渴望，這種欲求的力量也很大！ 很多人有穩(wěn)定的愛人和婚姻，但性需求常常是不被滿足的。
一是生理上的，男女性欲需求度不平衡。 男性十幾二十歲熱血當頭需求最旺時，同齡女性還未發(fā)育成熟。
而女性三四十歲性欲到了高峰期，男性四十已開始下降衰退，常常需求不匹配！
我們都聽過七年之癢，夫妻再恩愛，七八年下來性吸引力和新鮮感都會淡下來，激情沒了親情還在，性趣沒了性需求還在。
這時候再看圍墻外的男男女女，就越看越心動。 定力差的人，欲念一起就背著愛人出軌了。 定力強的人，躲開誘惑，壓制欲望，轉移注意力……
但這種欲求不會因為我們逃避、打壓就消失的，它會變成抱怨和嫌棄。
我們開始看對方不順眼，就想找毛病找點事： “你怎么這么沒用，什么都做不好”、“你還是女人嗎？ 怎么不打扮收拾下自己” ，夫妻矛盾越來越多，感情越來越差……
表面上看抱怨的都是家務、形象、事業(yè)能力、孩子教育、和父母關系……但實質都是性欲求未被滿足，嗔心在作祟！
所以說，婚姻經營是門學問，你看多少美滿婚姻，敗在了這基本的性欲求上。
2.
第二種需要是安全的需要。 安全的需要與生理的基本需要幾乎是同等重要，因為這涉及我們生命的生存。三種需要是歸屬感與愛的需要，第四種就是理解與尊重的需要，第五種是自我實現的需要。 一個人需要有成就感，希望實現自己的價值。
我們人都有這五種層次的欲求，只不過每個階段主導的欲求不一樣。 這是馬斯洛總結出來的，很值得我們參考。
佛學里把需要叫欲，佛學認為人有各樣的欲，這種欲望是中性的，有好有壞，有惡欲，也有善法欲。
什么是惡欲？ 那些可能讓人沉迷于感官享受，甚至讓生命墮落的欲望就是不好的，是惡的欲。
什么是善法欲？ 能夠改善我們生命品質、滋養(yǎng)心靈的個人追求就是好的、善的欲。
所以說，有欲望不是壞事，欲望是中性的，不要一提到欲就認為不好。
我們人是活在關系中的，社會交往少不了，而有關系，就有欲求。
只要我們和人建立關系，我們就會產生需求，需求是在關系里體現出來的！
不管是親子關系，夫妻關系，還是朋友關系，合作關系……我們很容易因為自己的某個欲求、需求，而對關系產生這樣或那樣的期待，把自己的需要寄托在別人身上。
比如，妻子對丈夫會有種種期待，期待他事業(yè)上有很好的成就，期待他獲得很好的聲譽與地位，期待他對家庭有很強的責任感，期待他對自己要關愛跟體貼……同樣的，丈夫也會對妻子有所期待。
這種期待，來自于我們每個人內心的需要。 至于對方自己想不想？ 我們很少去考慮，也不在乎。 我們把自己想要的，理所當然的強加到對方身上。
當這種期待落空，或達不到你想要的要求，我們就會心生不滿。 欲求沒被滿足，我們就開始抱怨。
同樣，父母也經常把自己沒有實現的一些需求、愿望投射到子女身上，期待孩子替自己去實現自己的愿望，望子成龍，望女成鳳，對子女產生很多不切實際的期待。
這種期待也經常落空，因為這是父母沒有實現的愿望，是父母自己的需要，并不是孩子想要的。
愿望一旦落空，父母就會不滿，進而對子女有種種抱怨。
孩子也會有自己的需求，越小的時候越會把自己的需求投射到父母身上，成為對父母的期待。 一落空就容易對父母有不滿和抱怨。 越親密的人抱怨越多。
在關系中，我們習慣了把自己的需要變成對別人的期待，我們習慣了從關系中滿足自己的欲求。
而欲求又是無止境的，期待也無止境，又有誰能一直一直滿足我們呢？ 即便對方有這個能力，但誰都有自己的需求，又憑什么愿意一直滿足我們呢？ 當滿足不了時，我們的抱怨就冒出來了。
所以說，抱怨的背后，都有一個未得到滿足的需求和期待。
每次有抱怨的時候，都是我們了解自己的一次機會。 我們可以試著在抱怨時，有意識的這樣去覺察：
3.
當我們抱怨老公沒用，是希望他提供什么樣的生活保障？ 或是賺多少錢？ 有多高的地位？ 有怎樣的榮譽名聲？ 仔細想一想，我們在他身上寄托了什么樣的期待？再想一下為什么我會有這種期待？ 是你想過什么樣的生活？ 是希望衣食無憂，孩子健康成長？ 是想要買什么東西？ 住什么房子？ 家人享受什么教育和醫(yī)療條件？ 或是希望獲得什么人的認同羨慕？ 或是為了內心的某種恐懼？
試著去覺察下，這期待背后藏著的，是什么需求想要被滿足？
最后再想一想，這個需求符合生活現實嗎？ 符合規(guī)律常理嗎？ 以及你們都想要的，還是你自己的一廂情愿？
當我們這樣去觀察，你會發(fā)現，每一次的抱怨，背后都有一個沒被滿足的需求，這種需求被我們投射到了關系中而產生了期待。
如此，我們就能逐漸認知到，抱怨不是因為某個人或某件事，而是因為我們內心的需求與期待。
如果本身期待不合理，我們自然會停止抱怨，去修正自己的期待，想別的辦法來滿足自己的需求。 過度的、不合理的期待是一種負擔，傷害自己也傷害別人。要去觀察我們的需求與期待，這種觀察能幫我們管理自己的欲望。 如果我們的期待不合乎現實、不合理，我們痛苦不是理所當然嗎？
所以，古人就很有智慧，倡導知足與節(jié)欲。 因為欲壑難填，人心不足蛇吞象。
一定要去觀照自己的欲求，不要放縱欲望，它沒有止盡的，會讓人永不滿足，會你隨時隨地產生抱怨，最后害人害己。
只有合理期待，節(jié)制欲望，才不會破壞關系。
我們再進一步分析，是不是欲求不滿就一定抱怨？ 不是的，不是所有欲求不滿的人，都一定會抱怨。
那為什么同樣的情況，有人怨天尤人，有人從不抱怨？ 區(qū)別就在，他們的認知模式和表達方式不同。
先說認知模式，抱怨的人總把欲求寄托在別人身上，總靠別人，習慣了從關系中獲得滿足； 而不抱怨的人，欲求沒被滿足時，往往是用自己的努力，靠自己，想辦法解決問題來滿足自己。
一般來講，能遇事不抱怨的人，他知道這種不如意或欲求不滿的現實，是因為自己還不具備這種條件，因緣還沒具足。
所以，他更多的把關注點放在提升自己能力，創(chuàng)造這種有利的因緣上，想辦法讓自己具足條件。
這樣的人他容易成長，容易成功。 他關注提升自己，創(chuàng)造條件，而不是抱怨。
而習慣抱怨的人呢？ 正好相反，他的關注點全在期待上，總希望從關系中得到滿足，總指望別人。 他會為自己找很多借口，不停抱怨，只會讓情況變更糟。
4.
當我們真正了解抱怨的根源是需求，看到我這次抱怨的真正需求是什么了，我們就不會老抱怨，而會更合理的說出來，語言習慣和表達方式都會變。
比如，作為妻子的你總是抱怨丈夫不著家，“一天天的到底在忙什么啊你？ 也沒見你賺多少錢，做多大的事業(yè)啊”、“你這爸爸怎么當的？ 真不稱職！ 一天到晚見不到人”，這種話傷感情還導致矛盾。
當你發(fā)現自己在抱怨時，一定要去覺知，“哦，我在抱怨。 我之所以抱怨，是因為我有些孤單，希望你能對我對孩子多一些關愛和陪伴”。
當你覺知到抱怨，看到了自己的真實需求，你就不會用這種語氣和方式來說話了。 而是直接的說 “你能不能早點回來??？ 我和孩子都需要你，多陪陪我們，多些關愛啊”。
換種方式表達，雙方感受也會不一樣，結果自然會不同，能避免很多沒必要的矛盾沖突。 用
真實的表達需求來替代抱怨，我們的人際關系馬上就會改善，生活也會很大不同。
但太多人不習慣去直接表達需求，甚至根本不會，不知道怎么表達真實需求。 很簡單的事，每次都繞來繞去，夾雜著很多情緒，就是不直接說出口，弄得很復雜。
31011502401985號
